緣起

日前和班上同學一起觀賞大導演柯波拉的經典巨作「教父」
第一集。看完影片後，大家做感受分享，原本以為同學們
會以劇中黑手黨如何形構規範、傳承價值觀的細膩描述，
配合他們在社會學中初學到的「社會化」概念，進行析解
與討論。不料，出乎意料，大部份同學關注的焦點並不在
此，有些男同學對於劇中一些充滿暴力美學的動作畫面印
象深刻，幾個女同學則迷死了艾爾帕西諾那種酷酷的、冷
冷的表情；而最能引發他們共同興趣，並且提出最多質疑
與爭論的情節，竟是片中小教父麥可（艾爾帕西諾飾演）
的一段感情轉折的戲。

在這一段戲中，小教父麥可原本已有交往密切且幾已論及
婚嫁的女友（黛安基頓飾演），在一次黑幫火拼的暗殺行動
中，麥可為父復仇捲入其中，殺了人，為躲避對手追殺及
警方通緝，不得已連夜離開紐約，躲回西西里島，為怕消
息走漏，藏聲匿跡禁絕一切聯絡，連黛安都未被告知，在
頓失訊息的情況下，黛安探詢無門，只能獨自黯然強忍情
傷。

然而，音息全斷、獨自待在西西里的麥可，卻難奈孤寂無
聊，沒多久，便與當地一位女孩迅速發展戀情、結婚、共
組家庭。婚後，麥可藏身西西里的消息走漏，追殺隨即而
至，但暗殺者裝置的汽車炸彈，沒傷及麥可卻誤殺了新婚
妻子。

劇情發展至此，場景旋即跳回紐約，就在一連串黑幫高層
的商議斡旋中，兩派言合，喪妻的麥可整裝重返紐約，準
備接掌老教父的事業。

回返紐約之後的麥可立即找到黛安，並在對方驚愕、不知
所措之際，開口即是向她求婚，要求她助他成就事業云云，
而後一同驅車離去。

面對這一段劇情，不論男女，大部份的同學都有強烈不滿
的情緒表達，並且憤憤不平的批評麥可，說他：

「怎麼可以這樣！」

「麥可為什麼不可以這樣呢？」

歸納同學們的論點大抵如此：麥可在感情上不專情，太花
心了，這是不對的。一個負責的人，對情感應該是專一、
不花心的；而且，「更糟的是，他怎麼可以見一個愛一個，
並且忘掉前一個是如此的快，這樣的行為真是太不應該
了。」

對於同學們這類斬釘截鐵、努力想說服我的情緒，頗令自
己感到驚訝及好奇，因為，「怎麼可以這樣！」這是一句多
麼熟悉的話語呀！這句帶有強烈論斷情緒，並且充滿威權
恫嚇與指正意味的語彙，在我們社會中，不正是時可聽聞
嗎？尤其，在我們的成長過程裡，更是常見這樣的語彙被
教養者大量且極其自然的使用著。像是我們會在朝會上看
到校長或是訓導主任動輒怒斥學童：「怎麼可以這樣！」我
們也常看到學童一些天真、活潑的舉動，卻被教學者強制
指正：「怎麼可以這樣！好學生，怎麼可以這樣呢？」或是，
不拘泥於一般刻板常規的孩童經常被父母威嚇：「怎麼可以
這樣！再這樣，下次不帶你出來了。」不同的事例，相同
的論斷語彙，在我們生活中似乎是隨處可見。而有趣的是，
這一次它竟在論斷一個黑手黨教父的情感事例中，也出現
了。

但是，真是有這麼多的「怎麼可以這樣！」的事，真是不
能這樣嗎？或是到底有多少已經被斥責為「怎麼可以這樣」
的事，事實上是真的可以「這樣」的？我好奇地打算從小
教父麥可的這段情感事例切入，進行檢視，看看能否從這
一句常用的日常語彙的分析中，讓我們學到一些在教學
（養）行為上值得再省思與再注意的地方。


情愛觀背後預設的分析

也許，我們可以從分析同學們的情愛觀的角度切入，對這
語彙進行理解。事實上，當我的學生認真地在質疑麥可「怎
麼可以這樣」處理男女間的感情時，這句論斷式語彙的背
後正呈顯出學生們正極力想區隔與分辨出情愛中的「對與
錯」、以及「是與非」，而從他們的憤憤情緒中，我們也不
難察覺，這些同學在情感的世界裡，基本上都有這樣的認
定與傾向：即是一個人在「感情上的專一、與不花心」，是
男女交往上「必要」的「操守」，甚或是一種很「絕對」的
「基本原則」，而做為一個負責任的好「人」，在男女交往
中一定要有這樣的操守，並且保守這樣的原則。

這種視（或期待）情愛必須要絕對專一的觀點，在現實多
變的複雜人生中，是很吸引人、也很迷人的。並且在不同
的世代中，常被某些人視為絕對的必要，並且據此來判斷
情愛的是非與對錯。

也因此，當我的學生強力的抨擊麥可「怎麼可以這樣！」
時，除了情緒發洩的攻擊外，更重要的是，他們在這語彙
的運用中不自覺地透顯出他們對於真情摯愛的標準看法。
一般論斷形式的探究

循此，我們可以進一步的了解，在現實生活中，當有人（像
是我的學生或是教師及父母）認真的在使用「怎麼可以這
樣！」的這類語彙來論斷一件事或一個行為時，很明顯的，
他在態度上已有把「這樣的作為」視為是「錯誤的，或是
不恰當」的傾向。就像是，當我的學生斥責麥可「怎麼可
以這樣！」時，他們是在指責麥可這樣作為的不當；或者
是當一個教學者或父母在斥責學童「怎麼可以這樣！」時，
斥責中所要表達的重點同樣也是：這樣的行為或作為是不
對的，不這樣做才是對的。

而當一個人在內心判斷上已認定某某作為應當才是「對的，
或是恰當的」表現時，「應該這樣的作為」便成為我們論斷
事物與行為時的判準；在此判準下，為求一致，便不容許
有例外發生。一旦例外出現，例外者便容易招致嚴厲的「怎
麼可以這樣！」的批評與譴責。甚或衍生出一些行動上的
禁制與指正。

然而，由於「怎麼可以這樣！」此一語彙背後所潛藏的判
準，不可避免的常是依據著個人的主觀信念與判斷所開展
出來的。因此，這樣的論斷基本上常會因個人好惡的偏頗
與覺察的不周延，造成論斷的錯誤與不合理。
更糟糕的是，設若一個社會充斥太多「自以為是」的觀點，
並且要求別人都要一致遵行時，「誰最有力（權威），誰說
的就算數」的惡質化競爭的威權宰制與強力壓制便會隨之
出現。


合理論斷的追求

面對「怎麼可以這樣！」的論斷裡，無可避免的會潛藏有
個人的主觀判準，因此，如何讓自己的論斷在主觀中亦能
具合理性，便成為許多思想家努力思考的工作。其中的成
就之一，就是要求我們在論斷時，應儘可能地讓自己所據
以論斷的判準能具有一定的「共識性」。

也就是，我們無須避諱「怎麼可以這樣！」的語彙使用，
但在使用過程中則需時時謹慎的對自己論斷背後所依據的
判準，做好檢視與釐清，力求避開「自以為是」的個人堅
持，而採以「在一定社會情境，有條件的暫時約定」的非
絕對性觀點來看「判準」，認清任何判準都是有條件（依討
論、溝通的共識程序）約定下的「必要」，但不應是「絕對」
的——因此若情境改變，條件約定下的「必要」可能也會
有所變更。

也因此，合理的論斷態度應是：只要行為不背離共識的約
定，皆應是被允許的，即令在個人道德、情感上是令人很
難奈之事，亦應如此。我們以倫理學的發展，從傳統的「德
行論」，強調以努力探究、歸結人類內在普遍之「德行」（如
仁愛、勇敢等），來做為倫理行為的標準；逐步發展到近代
倫理學的「義務論」，改以社會契約之共識、約定的關係來
建構倫理行為的標準——這一路的轉折，即可看出人們追
求合理論斷的思考與努力。

所以，當我們以現代婚姻關係的約定契約角度，回看我的
學生們對麥可事例的論斷時，我們可以瞭解，在尚未訂定
婚約關係或婚約關係已結束的情況下，基本上，麥可是可
以在西西里結婚、成家、或者返回紐約後立即再找黛安重
續舊情的。雖然這樣的「可以」在某些人的情緒感受與內
在信念和判斷上，是很難奈、很看不過去、甚至是衝突的，
但是不管是難奈、或是看不過去，麥可是可以這樣做的。
我們可以說我們不喜歡這樣的做法，不喜歡麥可這個人；
但是我們無權判定他這樣是不行的，甚至以強力手段壓制
這樣的行為。


結語

基於上述的思考，我們可以發覺唯有在共識的約定下，對
違背約定的行為或舉動，以「怎麼可以這樣」的語彙進行
論斷，方能合理、有效地形成強力的批判與指正。否則，
我們雖有權自我認定某某行為是最好的、對人生是最有效
的，但在無明確共識約定的基礎下，我們若是以此做為衡
量標準強求別人也要視它為最好的、是對人生最有效的，
這樣的態度可能就會引發一些問題與衝突了。

也因此，從教學（養）行為上來看，當一個教學（養）者
面對學童的某些想法與舉動，在個人不喜歡而要做一些類
如「怎麼可以這樣」的批判與指正時，較合理的態度，也
許應在情緒的當下，更審慎的去覺察自己論斷背後是否有
鞏固的「共識約定」基礎，而不只是強依個人情緒、喜好
的「主觀裁決」，便大膽的譴責、恫嚇或處罰。而從這樣的
思考過程中，或許也能更有助於讓我們理解為什麼目前開
放教育中強調師生或親子間共同締定「約定」，以為行為規
範的重要性及其合理意義了。




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