許多父母在孩子上了國中，進入青春期後，有更多的擔心：因為這個時期的
孩子開始對異性好奇、有感覺，然而課業的壓力又如此沈重，怎容得了他分心？
於是各種親子間的緊張、衝突，不斷在每個家庭上演，究竟該怎麼做，才能陪伴
孩子安然地渡過這「狅飆期」？

       一個炎夏的午后，我們邀請到基金會的執行董事，也是中央大學副教授—郭
鴻志先生；青少年專案督導，同時也是擁有兩個正值青春期階段的青少年的母
親—黃祝明女士；和三位家長共同舉辦一場關於「青少年感情世界」的座談會，
希望透過家長們的提問和經驗的交換，能更了解孩子們的需要，以及作為青少年
的父母，究竟該怎麼做？才能真正協助、陪伴孩子，不致於造成親子間的疏離和
怨懟？

＊青少年正面臨人類有史以來最長的青春期

        「生理上日趨成熟的青少年，面對異性，心裡絕對是噗通噗通跳個不停的，
而在他也許是好奇，也許只是有初步的好感，並不一定是在談戀愛，但是有些父
母就會緊張得一塌糊塗，許多防衛的動作頻頻出現，反而讓孩子覺得無所適從，
甚至硬生生地將自己和孩子之間，那一道溝通與分享的大門關起來了。」黃祝明
老師一開使就點出家長和孩子之間認知上的落差。

        「但是如果孩子真的是在談戀愛，身為父母的不知情，除了擔心以外，其實
心裡會很難過．甚至還有點失落感。﹂與會的林女士說的是所有為人父母共同的
心情。與會的另一位媽媽邱女士則提出她自己的作法：﹁以我孩子的經驗，當她
在桌前晝心形卡片，時常和男子送禮物時，我自己就會對孩子稍加留意了!」

        「作父母的能如何留意呢，」郭教授說：「很多父母遇到這種情形，有時會
以『關懷』之名，行『管教』之實。這話怎麼說呢？『關懷』是從孩子的立場出
發，了解孩子的感受，解決孩子的苦惱，分享孩子的快樂；而『管教』則是盯著
孩子，深怕他一旦脫離父母的視線，談起戀愛，功課會退步、生活作息會受影響
......等等」所以關懷和管教是完全不同的態度和心情。

        而父母的態度是決定孩子能否順利、健康的度過這一個成長階段的關鍵，而
這個階段也正是孩子了解異性，學習兩性相處的重要時機。

        「事實上，孩子目前正在體驗的，不正是所有成年人年輕時所經歷過的？不
同的是現在的孩子更早熟了，而成長、生活空間中則充滿了更多的壓力。以前的
人在十四、十五歲就結婚了，但今日社會型態已有所轉變，再加上升學主義，所
以現在的青少年，正面臨人類有史以來最長的青春期」黃老師說道。

        因此青少年談戀愛已經不是可不可以的問題，而是勢之所趨、無法避免的問
題。

＊用分享與溝通代替擔心與焦慮

        青少年就像一顆青蘋果日趨成熟，身為父母怎麼捨得在孩子這重要的成長階
段中缺席呢?

        青少年談戀愛的事實如果無法避免，做父母的除了擔心，是否還能有更積極
的「作為」?

        邱女士心有戚戚焉的說：「對於『吾家有女初長成』，我確實是既期待又怕
受傷害。我一點一滴地拉拔她長大，如今女兒已亭亭玉立，我當然期待她受到朋
友的喜歡、讚許，可是如今升學壓力那麼大，外面的誘惑那麼多，叫我如何能不
擔心？」這恐怕也是所有家長的擔心。

        擁有兩個孩子母親的黃老師說：「外界的誘惑固然多，但是如果平日就和孩
子養成彼此分享的習慣，應該就不會有太大的問題。」

        林女士仍憂心的表示：「孩子小時，我覺得互動比較多，但是孩子在上了國
中之後，就不再像小時候那樣的黏人了，也沒有以前貼心，有時還怪里怪氣的。」
對於這個母親的憂心，郭教授提出他的看法：「青春期階段的青少年相當渴望獲
得同儕團體的認同，但是並不表示他就不再需要父母的呵護與關懷，相反的，孩
子比起幼時更需要父母的支持與認同，因為他正面臨身心的急遽變化，而在那高
大、壯碩，有如大人的外表下，其實仍潛藏著一顆稚嫩、脆弱的心，這顆心有很
多的想法，也有很多的困惑與煩惱，卻不知如何表達？因此如果孩子從小就和父
母保持良好、親密的互動關係，孩子到了青春期也不會有太大的問題，反之，如
果從未建立溝通與了解的管道，孩子的問題的確會在進入青春期後，特別凸顯出
來。」

        另一位家長林女士說道：「但是當找看到女兒的同學沒交男朋友，可以將所
有的精力放在功課上時，我就會想，如果女兒沒交男朋友的話。」

        與會的另一位媽媽則有另外的擔心：「我是不反對孩子結交異性朋友，我們
也會鼓勵她把對方帶到家裡走動走動，但有時對方的容貌或行為舉止實在讓人
........」對於這樣的看法，在座的家長似乎都能心神領會。

        黃老師則提出她的看法：「對方是自己小孩所喜歡的人，而父母卻以自己的
價值觀去作評斷，甚至挑剔，這對孩子是種傷害，也是一種否定，何不試著先看
對方的優點，並在孩子面前誠心地訴說您的觀察，孩子自會樂於與您交換意見，
在討論的過程中，他甚至還能更客觀、清晰的看清對方有那些缺點。反之，如果
父母儘是挑缺點，孩子就只有一條路，即一面倒地說對方的優點。其中的原因很
簡單，因為他未被了解與接納。而孩子會喜歡對方，一定是有理由的。其實每個
人的特質不同，可以被欣賞的角度也不同，學習他人的優點，不僅自身有更開闊
的心胸，培養多角度看待事情的能力，在人際關係的處理上也能更包容。於是當
您的孩子為人所愛慕時，您大可以感到驕傲，而當您的孩子對異性有好感時，您
更應該感到驕傲，因為您已培育出一位懂得欣賞別人優點的孩子。」

        就在黃老師強調談戀愛可以培養孩子欣賞別人優點的同時，郭老師也認為：
「談戀愛是所有美感經驗的開始，也是人際關係的一種，學習如何用最適切的方
式表達自己的情感，並不是與生俱來的本能，而是需要練習的。例如：當對方無
法接受你的情感時，你將如何調適自己？而不是採取強烈的行為報復對方，或埋
怨自己，這即是尊重，尊重別人是一個獨立的個體，有決定自己感情的權利，也
唯有如此的認知，才能避免許多憾事的發生。」

＊父母的關懷和包容，是孩子跌倒時最大的扶持

        在座談會接近尾聲時，終於有家長開口談到對於青少年情事，心中另一個揮
之不去的沈重陰影：「如果孩子真正談戀愛了，我還是擔心，擔心孩子陷得太深，
尤其女孩還比男孩多一層擔心，害怕發生性關係、懷孕」

        座談會中不多話的，也是唯一的父親石先生應和道：「的確，如果是男孩我
就比較不擔心」郭授教則有另外的看法：「男孩其實也一樣，難道他讓另一個女
孩懷孕，不會難過、自責，沒有責任嗎？」

        「性」明明是人生中極自然美好的事，為什麼擺在現實社會中，卻讓人覺得
如此沈重？黃老師認為這和父母的態度有關，「如果父母讓孩子覺得性是不道德
的、是罪惡的、不可明說的、那麼當孩子明顯的感受到自己有性的感覺和衝動時，
他該如何自處呢？只有正視孩子的需要，從小就和孩子談兩性生理上的差異，進
入青春期的青少年會有那些心理、生理上的變化、教導他如何尊重別人的身體：：
等等，才是根本之道。」

        「可是孩子畢竟是孩子，」邱女士仍憂心地談到：「萬一一時衝動造成懷孕，
或因比要結婚，我們能眼睜睜看著還未成熟的人組成家庭嗎?」

        黃老師說：「父母除了表明了解與支持孩子的態度外，也得分析大環境的情
況給孩子知道，例如社會輿論的壓力，好讓他了解如何在自己的需求和社會的壓
力中求得平衡點，例如：提供他如何才能避免發生性關係的方法*�等等，而這
也可以培養孩子為自己的選擇負責的能力。」「孩子一談戀愛，功課退步了，甚
至發生性關係，懷孕了，即使表現在外的是一副不在乎的態度，內心一定是充滿
後悔、害怕，承受著許多壓力，作父母的當然也會傷心難過，但這時孩子最需要
的其實是父母的原諒與包容，但許多父母往往卻是以苛責與埋怨代替溫暖的懷
抱。」黃老師說。

        經過長達三個小時的對話，參與座談會的家長普遍都具備了：「青少年談戀
愛是無可避免」的共識。消極的來說：因為無法控制與掌握，家長也只好採取正
視的態度：正視孩子在情感上的需要、正視他們毫無經驗卻又躍躍欲試的渴望、
正視他們一不小心摔倒，最盼望的是父母雙手扶持的事實、正視孩子正面臨人生
一個重要的關卡與考驗

        其實，就算父母再擔心，再想盡力，也無法替代兒女們走過任何一段人生路，
因此還不如積極的看待青少年的感情，因為路終究是他們自己的，作父母唯一能
做，乃是陪伴他們，不論快樂或憂傷，都和孩子一起品嚐分享。



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