前言
不管孩子多大，都像小寶貝般的疼他，
不管孩子多小，都像大人般的尊重他。
學著這般對待孩子，您也可以是孩子的朋友


    「朋友」關係的建立，在於彼此都願意將自己的情緒表達給對方知道，同樣
地，父母想要成為孩子的朋友，就應瞭解「溝通」的重要，而如何對孩子說話才
能抓住孩子的心？廖女士提到：「用便條紙隨性地寫下小孩的優點，然後貼在冰
箱上，孩子會很驚訝自己的優點被父母記下，以後的表現將會更好。」肯定孩子
的表現，也努力地挖掘孩子的優點，並將讚美表達給孩子知道，即使是透過無聲
勝有聲的文字溝通，都會在無形中增加彼此的互動。這樣不僅縮短親子間的距離
，也讓孩子從父母的言行中學習與人相處的方式。「我的女兒也會用溝通的態度
對待同學。」洪女士強調溝通的內容重於溝通的形式：「用很自然的方式和孩子
閒聊，也不以自己的觀點加諸在孩子身上。」這樣增加了孩子的自信心，並且孩
子也較不會將父母視為權威，高高在上，而慢慢的願意將心事與您分享。「我喜
歡和孩子一起打球，從他教我們的過程中，讓他得到肯定。」張女士說到在和孩
子學打球後，相對的孩子也樂於向父母學習，而一家人就像師生、像同學的關係
般發展下去。張女士說：「我常常擁抱孩子，不管孩子有多大。」在肢體語言很
親密的時候，就很容易和對方接近，也是增進溝通的很好的方式。「擁抱」也許
會讓您覺得難為情，其實親子間的相處是不需太在乎別人的看法，何況這是你們
旳家務事罷了，膽怯和畏縮常會錯失與家人溝通的機會。

    就像當年與另一半相處般，與孩子培養共同的樂趣，可在彼此間留下更多的
話題空間。從事美術教育的張女士談到：「繪畫和製作模型是我和我的孩子的共
同活動，從其中我們營造了更多溝通的機會，同時他也有機會去嘗試各種學習。
」很多的遊戲對您而言，或許都已非常熟悉。不過用心地與您的小朋友再次體驗
，他們出其不意的創作與聯想常會刺激您鮮活的靈感去面對生活－是真誠又創新
的，難怪張女士特別說明：「孩子，我謝謝你給我再一次的童年。」

    然而，也要提醒父母：別給孩子太多東西，張女士認為：「給孩子過度飽和
的經驗會造成疲乏的倦怠。」有太多東西要學，父母對子女也有相當的期望，但
為自己及孩子的生命留白，去思考並享受、消化自己得到的東西，是再學習的重
要條件。「孩子的被動及不悅，是很多壓力及不是出於本身意願的情況下促成的
。」

    「孩子數學考太差時，我常抑制自己的憤怒，試著去安慰他，並替他分析考
不好的原因，實質的幫助他。」曾女士學著用超然的態度對待孩子，不要因為彼
此的關係親密而對孩子做出高度的要。我們父母「不能只在孩子好的時候才讚美
孩子，也要在孩子不好的時候同情他、安慰他、鼓勵他。」如果父母都能站在同
理心的立場為孩子設想，就能領會孩子的需要在那裡。曾女士也表示：「每週一
我們家定期開家庭會議，給孩子講話的空間。」把自己當成蓄水庫般讓孩子洩洪
，而不是像乒乓球般的回應，藉著自由表達來穩定孩子的情緒，他會覺得與父母
相處是自在而快樂的，對您就不會有所顧忌，自然間形成朋友的關係。

    即使很小的孩子，都有他獨立自主的一面，不要用急迫而想要立即得到成果
的心去面對孩子。「我讓他自己到書局找資料去完成學校的功課，雖然結果並不
完美，但他真的被重視。」林女士提及父母太強的能力會給孩子極大的壓力及陰
影，若學著不要幫孩子解決事情，多給他發揮的空間，他會認為自己的父母把他
當成朋友般的尊重，「代溝」也不會油然而生。

    成長中的孩子可塑性很大。「你認定他是什麼，他便是什麼。」王女士以為
：「每當孩子行為有所暴躁､偏差時，例如和我頂嘴，我會先以改變自己為優先
。」父母的言行是孩子最易模仿的對象，孩子任何偏差的行為都有可能學習自父
母本身，於是您若要孩子成為怎樣的朋友，就先從自己做起才是要務，因為所有
的人都沒辦法給自己答案，唯有靠自己的力量才是解決問題的要方。

    擔任學校輔導室義工媽媽的張女士表示：「不要只是看重孩子的成績，也不
要以一次的結果來認定孩子的能力，因為他需要的是更多的時間。」孩子在學校
常會碰到許多不合理的待遇，身為父母者都該挺身和老師正面溝通。孩子在外頭
遭受挫折的時候，家是唯一的避風港，勇敢的接納孩子，不要再攻擊他，孩子才
會肯定自己的存在。從人生的光明面去看待陔子的問題，您會發現孩子是您無窮
希望的源頭。

    森林小學朱校長曾說：「不管孩子多大，都向小寶貝般的疼他；不管孩子多
小，都像大人般的尊重他。」

    要做孩子的朋友並不難，我們願以這句話勉勵大下父母。

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