在幼兒園裡，這樣的衝突事件一天應該會發生好幾次：兩個孩子為了玩
一輛汽車而爭吵。老師甲走了過來，把汽車拿起來，並指責孩子們「不乖」、
「只會吵來吵去」，因此要孩子們「玩別的東西」。

　　有一個孩子呆呆的坐在椅子上，眼中充滿了淚水；另一個孩子在老師的
背後吐舌頭、裝鬼臉。同樣事件，老師乙走過來，蹲了下來，她說：「好像
發生了什麼事情吧？請你們說出來，讓大家聽聽看。」一陣子以後，一個孩
子說：「我先拿到的」，另一個孩子也說：「我現在就要玩汽車」。老師看
他們僵持不下，就說了：「讓我們找找看還有沒有其它的車子，或是沒人在
玩的玩具。」幾秒鐘以後，兩個孩子各自有了一些汽車，而且玩得不亦樂乎！

處罰是解決紛爭，找出答案的唯一方法嗎？

　　從上面的例子，我們可看到明顯的差別：老師甲使用了傳統的教室管理
方法，老師乙利用「在爭執中找出兩方都有好處」的解決技巧。如此的事件
時常出現在「幼兒——大人」的互動之中，我們時常也用「聽話」、「乖乖
的」來要求幼兒壓抑解決問題的能力，因此「處罰」很容易就披上了「你們
都要聽大人標準」的外衣。當大人很高興的是「孩子不再吵鬧了」，身為孩
子們所背的負擔卻是：「我很壞」、「學習真不好玩」、「老師沒啥了不起」、
「同學也很煩」等負面的心態。

　　以上教育的盲點在我們的社會已有多時，大家也幾乎習以為常了：傳統
的方法公開的指責孩子有那些行為「不可以」，但卻忘了告訴孩子「有那些
可能性」、「我還可以選擇什麼」。先人不是鼓勵我們要「因材施教」、「有
教無類」、「誨人不倦」嗎？很可惜的是，我們卻創造了「有叫無累」、「毀
人不厭」的教育文化！其實，用些心思、技巧去指導，孩子就會更容易學到
與人相處：「如何才是合理的界限」。

不會，就要接受處罰嗎？

　　教室的各種秩序與學習氣氛，是需要經營與維護的。就以常見的「不聽
話」、「講不聽」的行為來說吧：不少人直接的反應就是「他一定是故意的」、
「我非訓他一頓不可！」結果呢？真的達到「教育」的目標嗎？非也！孩子
經過一連串的羞辱以後，往往更內化自己就是「很壞」、「很笨」、「很爛」
的印象，因為他一直缺乏正向的示範。

　　成人世界很習慣的把孩子分成「好孩子」、「壞孩子」，但萬一我們聽
到孩子們的「耳語」：「××大人好爛」，我們會心甘情願接受嗎？孩子會
願意自己被放在秤子上「論斤道兩」嗎？與其強調孩子的「好」、「壞」，
還不如將重點放在「引導的技巧」；與其將眼光停留在「講不聽」而動怒，
何不將重心放在「成人——幼兒」互動的品質呢？如果我們大人處理事情只
有二分法，那麼如何要求孩子學會理性思考？當我們一直將「不會」看成「不
可以」、「不聽話」時，我們就很容易在語言、行為上去傷害孩子，並不斷
的丟給孩子道德上的包袱標籤。

「做錯」在教育上可以有哪些思考方向？

　　現今的幼兒教育大師們，如福祿貝爾(Frobel)、蒙特梭利(Montessori)、杜
威(Dewey)、皮亞傑(Piaget)、吉諾(Ginott)、布爾基(Purkey)皆有以下共同的看
法：
　　△幼兒的發展是動態的。
　　△發展和學習的過程是複雜的。
　　△除了注重「課程設計」與「教學技巧」外，更要考慮到孩子的「生活
經驗」與「發展階段」。
　　△老師最重要的角色扮演是「引導」而不是「限制」。

　　不少大人習慣的以為「好孩子永遠就錯不了」、「壞孩子永遠都是錯的」。
但我們不妨換個角度來思考：從嬰幼兒開始，孩子就有想『做好』、『做對』
的潛能，他有極強的動機想學習、想受人重視、想快樂、想進步、想要得到
愛與關心……。

　　在一連串的學習嚐試中，「情緒」可以決定孩子是要「再試試看」或「放
棄」——而這個先決條件就在於他的潛力是否受到了引導或壓抑，說的更清
楚一些就是：身為大人的我們，都對孩子說了什麼話？

　　親師會上，有一個幼兒在教室裡對同伴大吼：「你有夠笨！」，所有的
家長都瞪大眼睛，要看老師如何處理。老師走了過去，在孩子耳邊悄悄的說
一些話，孩子立即又恢復了正常。下課時，一群家長留下來和老師討論剛剛
發生過的事：「請問老師，你剛才對那個小朋友說了什麼悄悄話？」「我說
『加油，你在進步了！』」老師繼續說道：「這個孩子，以往生氣時就打人、
咬人、踢人、丟東西，我們試著讓他把『生氣、不滿』用說的表達。所以我
說他進步了。」

　　以上這個例子，帶給您什麼樣的感受？其實，孩子「學不會」，往往包
括了一些可能的原因：

不乖的孩子怎麼了？

　　（一）從成長的經驗而言：有些孩子的成長充滿了痛苦，而他們根本無
法去控制它，因此孩子會表現出強烈的自我防衛。事實上，這些孩子首先需
要和成人們建立「信任」，才能談「進步」；他們的「不乖」、「不聽話」，
其實更意味著「我需要幫助！」的內在呼喊。

　　（二）從學習的環境而言：不少教育工作者希望孩子能「一個口令、一
個動作」、「凡事以考試、標準答案為至上」，而我們的教育環境（包括學
校、家庭、社會）則更加地「發揚光大」！如此「大規模製造罐頭」的教育
品質，所造成的答案是什麼呢？很簡單——就是「全人發展的完全被否定！」
只看重齊頭式的進度，不重個別差異，只會讓孩子們「斤斤計較」，更遑論
「因材施教」了！

　　除此之外，孩子的很多令人「受不了的行為」，亦多來自模仿學習，其
對象可能是同學、朋友、甚至是周圍的大人。有時候，我們看到孩子們大聲
吵嘴了，大人怒氣一來，也大吼回去：「小聲一點聽不懂嗎？」；孩子們打
架了，大人也氣得揍他一頓，並加以教訓：「我不是說不可以打人的嗎？」
說完又「啪」的一掌過去。這就是「錯誤示範」，也是模仿學習常見的例子。

　　（三）從學習的成熟度而言：孩子就是好奇、想嚐試，但由於經驗不足，
往往「錯誤百出」，甚至「一錯再錯」！如果做大人的不了解其發展的階段
性，往往為了「省略大人的麻煩」，而禁止孩子嚐試，或「凡事代勞」。如
此孩子們會愈沒機會去錯誤嚐試，所擁有的經驗就愈不成熟，而問題也就更
循環不斷。

　　孩子之所以「講不聽、學不會」，其實正意味著他不知如何更成熟地，
和複雜的環境互動罷了！而這種內在「想學」的衝動與外在的「技巧不足」
相衝突，很容易就造成了許多大人受不了的行為。而當大人用「不乖」的字
眼來看待孩子不成熟的行為時，很容易便會情緒化地用「他一定是故意的」
做為判斷，而進一步採用「我要好好教訓你」的手段。

　　孩子在成長過程中，有「可愛的」、「博人一笑」的發展，當然也有
「可氣的」、「讓人心煩」的行為發生，但，做為一個大人，尤其是期望
孩子終能成為一個能充份表達自己、接納他人、有自信的人，那麼，就請
試著培養「了解他」、「包容他」、「接受他」的雅量，我們不也是如此
走過成長之路的嗎？


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