一、婆婆不是媽媽


    要談的第一個主題是「婆婆並不是媽媽」。我想，這是建立良好婆媳關係，
首先要認清的一個事實。

    很多做媳婦的，都會說「我要把她當做媽媽來孝順」；做婆婆的也喜歡說，
「我是把妳當成自己的女兒呀。」不過，「當做媽媽」「當成女兒」，這「當做
」或「當成」兩個字，就說得很明白，意思就是說，其實——不是。

    其實「不是」，又要當做「是」，這就很難。我想，心裡面有這麼一種心意
，一種誠意，一種嚮往，那當然是很好；但是如果當真了，那就會產生虛妄的期
待。

    很多媳婦都會說，我媽就不會這樣對我，還說要把我當女兒！這就是錯誤期
待的結果：媽媽和女兒相處了多少年啊，從小看著長大，即使親子關係再不好，
血濃於水的聯結，中間有多少了解和情意？婆婆則不然，不但出身背景不同，生
活習慣不同，從來不曾相識，還面對著搶走兒子的威脅！

    期待婆婆和自己媽媽一樣，是第一個錯誤；期待落空之後，還拿這個期待來
抱怨，這是第二個錯誤；抱怨之餘，又懷疑婆婆說「要把你當成女兒」那句話的
誠意，是第三個錯誤。第三個錯誤要特別解釋：正如我們想把婆婆當成媽媽來孝
順，婆婆那一方也有類似的心意和誠意，雖然事實上也許做不到，但那份誠意和
心意，是不必懷疑的——也不應該懷疑。

    所以，這裡有非常微妙的心理學，我們應該時時記得婆婆曾有一番心意和誠
意，一刻都不能忘記；但是同時，也要非常清楚地提醒自己，她實際上是很難做
到，或者根本是做不到的，而她並不知道。她做不到是當然，做到了才是奇怪。
理由就是，婆婆本來就不是媽媽！

    明白了這一層道理，就可以談第二個主題，就是，對待婆婆要用心。

二、對待婆婆要用心


    只要是做了婆婆，都難免會對媳婦有一種情結，依照佛洛依德的說法，這是
從母子情結中引伸出來的，對於另一個女人的「不愉快之感」。我不願意把這種
非常隱晦的情結說成是「妒忌」，或「懷恨媳婦搶走兒子」，因為事實上沒那麼
嚴重，但它確實是有的。如果在一位婆婆身上完全看不出來，那只能表示她非常
偉大，或自我控制力很強；但如果她表現出來了，卻是完全正常，因為這本來就
是人情之常！

    總而言之，做媳婦的秘訣，就是儘量減低婆婆疑心失去兒子的不安全感，儘
量促成丈夫去做一個好兒子，至於自己，倒不必一定那麼辛苦。比如說，到了放
假的日子，要說服丈夫回去看媽媽，儘量不要拉著丈夫回娘家。

    有的婆婆嘴裡會唸，說這個媳婦太不像話，怎麼都不回來「參拜」，年輕的
夫妻一定要了解，這只是口頭上的說詞，也許是要顯一下婆婆的威風，但實際上
，所有對媳婦的抱怨，根源都還在對兒子有所要求；不過傳統的婦女，都不願意
對兒子直接要求什麼，所以就轉嫁到媳婦頭上。

    做兒子的人，一定要了解，如果婆媳之間有了問題，自己才是問題的根源。
大部份的男人不明白這一點，老是覺得自己處在兩個女人之間很為難，其實是只
要自己肯對媽媽好一點，多和媽媽說一些體己話，多在媽媽面前出現，什麼問題
都沒有了——婆婆才沒有那麼在乎媳婦呢！

    只要用一點心，做媳婦一點都不難。有的媳婦說，我很努力討婆婆的歡心，
不但沒什麼用，還被罵個臭頭；如果有這種情況，請仔細想一想我們剛才說的要
點，您努力的方向對不對？有沒有促成丈夫去孝順媽媽？還是自己一個人勇往直
前，把丈夫丟在後頭？

三、隱忍不是辦法


    以上，我們說的是平時的功夫，平時要對婆婆用心，好好經營婆媳關係。但
我並不是說妻子永遠都要做一個小媳婦，遇到是非對錯的重要抉擇的時候，年輕
人還是要有所堅持，一昧隱忍不是辦法，這是第三個主題。

    大家第一個想到的，也許是子女教養問題；許多人認為阿公阿媽總是太寵孫
子，是不是要堅持某些專家講的原則，即使和老年人翻臉也要在所不惜？但我完
全不是這個意思，因為，一般而言，阿公阿媽對待小孩的方式，反而是比較對的
。

    我當然不是說老年人的方法都對，但年輕的父母要經過審慎的判斷，不要迷
信科學、專家，或醫生，有的時候，寧可多聽一點意見，多討論一下，不要一口
咬定上一輩都是錯的。

    現在的問題是，如果非常確定長輩錯了，要怎麼辦？不用說，要儘量溝通；
很多人說老年人根本無法溝通，讓我再提醒您，人家說「老小，老小」，意思是
老年人和小孩子一樣，確實有相當的道理。

    其實大部份的老人之所以頑固，都是在抵抗小輩的指責。例如，婆婆老是要
給孫子穿一大堆衣服，怕他著涼；媳婦千萬不要說「媽你沒看到他滿身大汗嗎？
」，這「沒看到」三個字，聽在老人的耳朵裡，實在會引起太多聯想，因為她的
視力確實是越來越不行了，雖然媳婦完全沒有這個意思。如果換成「媽，妳不是
怕他感冒嗎？我看先給他擦乾，再脫掉一件，不要讓他出那麼多汗，好不好？」
，我相信情況就會完全兩樣。

    如果這樣都照顧到了，而還是無法溝通，那麼，我想年輕的爸媽就應該堅持
。小孩穿衣服這種事，當然無所謂，但有一些影響比較重大的，例如，父母應該
堅持不能體罰小孩，天皇老子要打他也不行，而要換成愛與尊重的說理方式；還
有如果公婆越過了界線，壓制了媳婦的基本人權，那也是不能妥協的。

    所謂不能妥協，不是指翻臉大吵；這是最沒有用的。遇到重大事件，反而是
要冷靜，應該是一語不發，溫和而堅定的照正當而合理的方式去做。我知道有一
位媽媽，想在小孩上學的時候出去當義工，婆婆卻不准；幾經解釋溝通而無效，
她就自顧自的去了，出去回來的時候，婆婆都會大罵，她只說：「媽媽不要生氣
，我是在做好事。」，微微一笑，就當做沒那回事。

    過不了多久，婆婆就不說話了，雖然還是不高興。這樣，年輕人就贏了這一
回合，仔細分析她之所以得勝，堅定而不反擊的態度，是最關鍵的。我們應該了
解，現在是一個民主法治的時代，任何人都不能真正限制任何人的行動，只要是
合理合情合法的；所以，為什麼要跟老人吵呢？

    會吵，就表示自己沒有信心，還想得到別人的許可，但合理合情合法的事，
本來就不需要任何人的核准。所謂日子會難過，這也是自己不能獨立自主的表現
，對於找麻煩的人，只要微微一笑，不要跟著他的指揮棒起舞，日子就好過得很
，有什麼大不了的？我知道對於很多年輕人來說，這並不容易；所以當然還是要
努力溝通，但心理要健康，時時提醒自己，實在不行的時候，就我行我素，不必
一定要委屈。也許更多人的困難是，不敢去溝通，能忍就忍，實在忍不住的時候
才爆發，結果徒然讓人感到自己很不理性。

四、勇敢的面對問題


    前面講的，都沒有提到丈夫的角色；這不是故意忽略，而是非常重要的一點
，就是，在堅定而不反擊的我行我素的時候，不要把丈夫拉進來同進退——這是
第四個主題。

    前面說到，很多男人覺得夾在兩個女人之間，很是為難，確實的，為什麼要
兒子幫著妻子，去反對母親呢？這實在是強人所難。在溝通或「用心」的時候，
當然要丈夫參與；但到了必須堅持的時候，卻一定要保護他們親子的關係，讓丈
夫維持超然的立場。獨立自主的女性，不能到了緊要關頭，反而演起小妻子的嬌
弱模樣。要對丈夫說：「這是我和媽媽的問題，你不要插手；你應該好好的對待
媽媽，不必管我的立場。」當然，如果是丈夫賺的錢要不要全都交給公婆這種問
題，當然要先和丈夫商量出一個合理的分配方式，但面對公婆的挑戰的時候，卻
不能躲在丈夫後面。勇敢的面對問題，永遠是最好的處世態度。

    和丈夫組織聯合陣線，一起對抗公婆，是世界上最愚笨的想法；即使一時能
夠成功，也是陷丈夫於不義。這又要回到第一個主題所講的，丈夫和他的爸媽，
是真正的母子關係，在那個關係裡，是先講感情，再論是非的。但到了婆媳關係
裡，情況就不同了，所以，不能想把親子和婆媳這兩種不同的關係，硬是要合在
一起。我知道很多丈夫對妻子的不滿，都是起源於此。年輕的時候，夫妻情濃，
丈夫也許總是護著妻子，但天長日久的，到了一定的時候，特別是當父母年老多
病，晚景堪憐的時候，卻總覺得是妻子害他沒有好好的孝順父母，一面責怪自己
當年「重色忘義」，悔不當初，一面就對妻子產了隱隱的恨——我深深的相信，
這是婚姻中潛藏的，最重大的危機！

結語


    說了那麼多婆媳問題，親愛的爸爸和媽媽，您當然了解，所有這一切，在翁
姑和女婿之間，或其他的家族親戚之間，也都是適用的，只要把婆婆媳婦這兩個
名稱換一換就是了。但是其中，最重要的，還是婆媳和翁婿這種上下兩代的關係
；親愛的爸爸和媽媽，我們要做快樂新父母，還是得多用一點心，把這個問題處
理好，可以增加很多的幸福和快樂。

    「老小，老小」，老年人其實和小孩子一樣。

    要做到一家和樂融融，婆媳之間的相處很重要。


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