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「人本電子報」寄出的文章
標題:為壓歲錢加值,父母過年必讀
作者:周聖心
來源:人本教育基金會
寄出時間:一九九九年二月九日


一般家庭中,由於壓歲錢而引發的困擾,通常有︰「要不要幫孩子
保管,還是交給孩子自行保管、支配?」、「萬一交給孩子保管,孩
子卻隨意亂花,或是拿去買很沒有價值的東西,應任他去,還是挺
身阻止?」這類使用權與支配權的問題,以及由壓歲錢而引發的對
人際關係的「挑戰」,和對自我能力的「考驗」,例如︰「究竟應該
包多少錢的紅包給親友的孩子們,才不至失禮或是沒面子?」、「不
想孩子隨便拿別人給的紅包,該怎麼做?」……諸如此類種種關於
「錢」的問題。我們不妨趁這年關將至的機會,好好的來想它一想!
要不要幫孩子保管壓歲錢,還是交給孩子自行保管、支配?
根據訪談和觀察,家裡的孩子只要一滿十五歲(甚至更早),這個問
題就不存在了,因為大孩子會很堅持要完整的擁有它——不管是透
過溫和或是強烈的表達方式﹔父母過去所堅持的理由,也隨著孩子
的日益長大而鬆動。

通常,父母想要幫孩子保管壓歲錢的原因不外︰擔心小孩不知賺錢
的不易,隨意就把錢花掉了﹔或是擔心小孩因擁有不勞而獲的錢
財,而養成好逸惡勞、任意揮霍的習性。

事實上,家長在乎的這些因素——如果是真的在乎的話——小孩在
平日的生活中,就會深刻的感受到,不必等壓歲錢的主控權被剝奪
時才理解到;因為父母理財的觀點、對金錢的價值判斷,時時刻刻
展現在孩子們眼前。(我們不太可能自己揮霍無度而要求孩子能勤
儉致富;同樣的,對消費總是有所節制的父母,當他要求孩子也能
有所節制時,小孩是比較可能接受和理解的)。因此,「要」或「不
要」幫孩子保管壓歲錢,反倒不是問題的要點,重要的是,我們該
怎樣才能有效的傳達、影響孩子對「錢」的態度?
主動積極、甚至強行幫孩子保管是一種可能的方式,為孩子開立一
個他個人專有的壓歲錢定存專戶也行,交給孩子自己支配、保管,
當然也值得一試……。但別忘了,和他談談你心裡是如何盤算和考
慮的、你的用意是什麼。

當然,就算好好的談了,這時候你仍可能會面臨一些不同的結果:
一種是小孩欣然接受,這當然很好,因為多少可以顯示出孩子對你
的信服(可別是屈服喔);另一種則是孩子想要的和你的主張不同,
而這本來就是很有可能的,因為就孩子的認知而言——尤其是大孩
子——別人(不論是誰)親自送到他手中的、祝福他又長大一歲的
過年紅包,本來就是他的,他當然擁有支配和管理的權力。父母這
時候如果還想「擅自」為孩子做主,並不是不可以,而是「成效」
如何,就有待商榷了。那麼,父母這時候該怎麼辦呢?

首先,要做的是心理調適——別再一味要求小孩聽話,而要將念頭
放在:希望小孩可以好好聽我說。說什麼?說我們真實的想法和各
種心思。孩子在你無微不至的教養下,已越來越有他自己的想法,
和細密的觀察、判斷,冠冕堂皇的說辭已誘動不了他,開誠佈公地
和他談你的擔心、甚至私心(例如:你想挪用一些錢來貼補家用或
繳交保險費之類的……),大部分的孩子其實多多少少都會將父母
的「苦心」,納入他的考慮之中。

訪談中,一個有趣的發現是:一般父母以為小孩一旦有了錢就會胡
亂花用的現象,並不真的存在。普遍說來一般小孩都很在意他的一
分一毫,會斤斤算計(看看《主題一》中各種小孩與錢的心情故事,
就不難知悉了);之所以讓人誤以為會任意揮霍,其實是來自於小
孩和成人價值觀的差異。

眼看孩子就要將壓歲錢拿去買很沒有價值的東西,任他去,還是挺
身阻止?
你要說:「明明就是被生意人矇騙了、快成了冤大頭,難道不該制
止嗎?賺錢不容易啊!」這話是不錯的,但是為了孩子,我們什麼
錢沒花過、什麼錢不捨得?重點是在「有沒有價值」。
你要問:「小孩被商人矇騙、當了冤大頭,還能有什麼價值?」這
就要看在整個過程中,我們可以讓孩子學到什麼、看見什麼、理解
什麼,好讓他在實際的生活運作中,可以經由不斷的嘗試、修正和
檢驗,越來越成熟。因此,斷然的標舉著「我吃的鹽比你吃的飯還
多」的旗幟,而強行阻止,是最沒有功效的作法,一來小孩很難領
會得到父母的苦心、還會傷了孩子急切的情懷,二則對培養孩子理
解世事、學會判斷的能力亦無助益。

怎麼樣才能真的幫助孩子?別放過尋常日子裡適當的機會,盡可能
的多和孩子聊聊,聊:廣告宣傳手法如何攫獲人的心;聊:物質生
活與精神生活的意涵;聊:錢能買到什麼?不能換得什麼?聊:人
要怎麼樣才能知道自己究竟需要什麼?聊:人怎麼樣才會有快樂、
或是滿足的感受?……在平時就點點滴滴的聊任何你們關心的話
題。別看輕了它的效果,因為隨著孩子羽翼漸豐,任何指使和操控,
都將流於徒然;真正能影響孩子的,還是端看你究竟啟發了多少他
看世界、想事情的能力。

平日沒有這樣的「薰陶和啟發」,卻要孩子一夕之間,成為一個能
控制慾望、拒絕誘惑的成熟人,怎麼可能?除非有人想一輩子都用
高壓的方法和孩子互動,否則,我們遲早得和孩子好好的、心平氣
和的溝通、聊聊。有人說,親子互動就像分期付款,現在多點付出,
將來就輕鬆些,否則長年下來,連本帶利負擔可不輕啊。

應該包多少錢的紅包給親友的孩子們,才不至失禮或是失去面子?
關於這個問題,說實在沒有人能回答你,而要看你把別人對你的觀
感放到多高的位置上﹖以及你通常是如何面對這些問題的?
這世上只有你自己最清楚,你為什麼在「這件事」上要做這樣的決
定﹔「這件事」可以是婚姻大事、可以是轉換工作跑道、當然也可
以是紅包要包多少、能包多少的決定。就像《主題一》中穿著紅外
套的那個小女孩(頁24-26),長大後由於收入的關係,一直只能給
最小袋的紅包,但她心中竟可以是幸福的!而在她一路成長的過程
中,楊梅伯伯數十年從不改變的兩百元定額紅包,也成了她生命中
重要的記憶。這一切,和面子、和禮數都沒有關係,重要的是我們
這個人——我們究竟在想些什麼?在乎什麼?我們與人是如何相處
的?若只著眼於面子、禮數,就像《主題一》中發給所有孩子「世
界上最大的紅包」的貴夫人,反倒成了最最失禮的人吧(頁10-11)!
如果你還是不能釋懷,心中掛念著究竟會不會失禮了?那麼你就向
對方稍微說明、表達一下吧;只是,別再問我︰「對方」指的是小
孩的父母,還是小孩?因為那還是得看你在意的究竟是什麼?我只
知道,小孩喜不喜歡一個人,很少是因為這大人會給多少壓歲錢﹔
就算有影響,它的影響絕不會超過過年那一天,不!是絕不會超過
拿到壓歲錢的那一剎那!

不想孩子隨便拿別人給的紅包,該怎麼做?
不想孩子隨便拿別人給的紅包?為什麼?你一定有很多顧慮和想
法︰小孩愛錢,但還是要有骨氣,怎麼可以別人給就隨便拿﹔不想
拿人手短﹔對方沒有小孩,沒得還,拿了不就欠下人情債了﹔不想
讓人以為我們一到過年就靠小孩賺外快——尤其是家裡養了很多小
孩的爸爸媽媽﹔禮尚往來,拿了就得還,所以還是別拿的好……﹔
不管你的顧慮是什麼?不論你的擔憂對不對?還是一個建議︰多和
小孩談談聊聊吧!好歹他也是主角之一,你們又都是一家人,他總
得要知道你都在想些什麼?在意什麼?

你要說「他懂什麼!」嗎?千萬別低估了你的孩子,他一定懂的,
就算體會還不夠深(如果小孩還小的話),或是不全然贊同你(如
果小孩已有他自己的判斷),但只要你願意坦誠的跟他談,大部份
的小孩多多少少都會顧慮一下父母的立場。當然,它一樣得建立在
一個關係還算不錯的親子互動上﹔如果你向來專斷慣了,突然要孩
子能領會你的苦心、遵從你的期望——尤其面對的是「錢」這樣的
誘惑——對小孩來說,實在是太難了 !

至此,或許你已經發現了︰要解決孩子的問題,不管辦法、步驟是
什麼,最終還是會碰到最重要的「核心」問題——你如何才能真正
的影響孩子?
答案很簡單,就是,有沒有在尋常生活中,和孩子建立起一種親密、
理解的互動關係。新的一年已在眼前展開,讓我們為它注入更多養
分和希望吧!



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