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「人本電子報」寄出的文章
標題:讓屋簷下有愛
作者:人本基金會父母成長班 整理:羅小雁
來源:人本教育基金會
寄出時間:一九九八年二月二十四日



前言
不管孩子多大,都像小寶貝般的疼他,
不管孩子多小,都像大人般的尊重他。
學著這般對待孩子,您也可以是孩子的朋友


    「朋友」關係的建立,在於彼此都願意將自己的情緒表達給對方知道,同樣
地,父母想要成為孩子的朋友,就應瞭解「溝通」的重要,而如何對孩子說話才
能抓住孩子的心?廖女士提到:「用便條紙隨性地寫下小孩的優點,然後貼在冰
箱上,孩子會很驚訝自己的優點被父母記下,以後的表現將會更好。」肯定孩子
的表現,也努力地挖掘孩子的優點,並將讚美表達給孩子知道,即使是透過無聲
勝有聲的文字溝通,都會在無形中增加彼此的互動。這樣不僅縮短親子間的距離
,也讓孩子從父母的言行中學習與人相處的方式。「我的女兒也會用溝通的態度
對待同學。」洪女士強調溝通的內容重於溝通的形式:「用很自然的方式和孩子
閒聊,也不以自己的觀點加諸在孩子身上。」這樣增加了孩子的自信心,並且孩
子也較不會將父母視為權威,高高在上,而慢慢的願意將心事與您分享。「我喜
歡和孩子一起打球,從他教我們的過程中,讓他得到肯定。」張女士說到在和孩
子學打球後,相對的孩子也樂於向父母學習,而一家人就像師生、像同學的關係
般發展下去。張女士說:「我常常擁抱孩子,不管孩子有多大。」在肢體語言很
親密的時候,就很容易和對方接近,也是增進溝通的很好的方式。「擁抱」也許
會讓您覺得難為情,其實親子間的相處是不需太在乎別人的看法,何況這是你們
旳家務事罷了,膽怯和畏縮常會錯失與家人溝通的機會。

    就像當年與另一半相處般,與孩子培養共同的樂趣,可在彼此間留下更多的
話題空間。從事美術教育的張女士談到:「繪畫和製作模型是我和我的孩子的共
同活動,從其中我們營造了更多溝通的機會,同時他也有機會去嘗試各種學習。
」很多的遊戲對您而言,或許都已非常熟悉。不過用心地與您的小朋友再次體驗
,他們出其不意的創作與聯想常會刺激您鮮活的靈感去面對生活-是真誠又創新
的,難怪張女士特別說明:「孩子,我謝謝你給我再一次的童年。」

    然而,也要提醒父母:別給孩子太多東西,張女士認為:「給孩子過度飽和
的經驗會造成疲乏的倦怠。」有太多東西要學,父母對子女也有相當的期望,但
為自己及孩子的生命留白,去思考並享受、消化自己得到的東西,是再學習的重
要條件。「孩子的被動及不悅,是很多壓力及不是出於本身意願的情況下促成的
。」

    「孩子數學考太差時,我常抑制自己的憤怒,試著去安慰他,並替他分析考
不好的原因,實質的幫助他。」曾女士學著用超然的態度對待孩子,不要因為彼
此的關係親密而對孩子做出高度的要。我們父母「不能只在孩子好的時候才讚美
孩子,也要在孩子不好的時候同情他、安慰他、鼓勵他。」如果父母都能站在同
理心的立場為孩子設想,就能領會孩子的需要在那裡。曾女士也表示:「每週一
我們家定期開家庭會議,給孩子講話的空間。」把自己當成蓄水庫般讓孩子洩洪
,而不是像乒乓球般的回應,藉著自由表達來穩定孩子的情緒,他會覺得與父母
相處是自在而快樂的,對您就不會有所顧忌,自然間形成朋友的關係。

    即使很小的孩子,都有他獨立自主的一面,不要用急迫而想要立即得到成果
的心去面對孩子。「我讓他自己到書局找資料去完成學校的功課,雖然結果並不
完美,但他真的被重視。」林女士提及父母太強的能力會給孩子極大的壓力及陰
影,若學著不要幫孩子解決事情,多給他發揮的空間,他會認為自己的父母把他
當成朋友般的尊重,「代溝」也不會油然而生。

    成長中的孩子可塑性很大。「你認定他是什麼,他便是什麼。」王女士以為
:「每當孩子行為有所暴躁、偏差時,例如和我頂嘴,我會先以改變自己為優先
。」父母的言行是孩子最易模仿的對象,孩子任何偏差的行為都有可能學習自父
母本身,於是您若要孩子成為怎樣的朋友,就先從自己做起才是要務,因為所有
的人都沒辦法給自己答案,唯有靠自己的力量才是解決問題的要方。

    擔任學校輔導室義工媽媽的張女士表示:「不要只是看重孩子的成績,也不
要以一次的結果來認定孩子的能力,因為他需要的是更多的時間。」孩子在學校
常會碰到許多不合理的待遇,身為父母者都該挺身和老師正面溝通。孩子在外頭
遭受挫折的時候,家是唯一的避風港,勇敢的接納孩子,不要再攻擊他,孩子才
會肯定自己的存在。從人生的光明面去看待陔子的問題,您會發現孩子是您無窮
希望的源頭。

    森林小學朱校長曾說:「不管孩子多大,都向小寶貝般的疼他;不管孩子多
小,都像大人般的尊重他。」

    要做孩子的朋友並不難,我們願以這句話勉勵大下父母。

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