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「人本電子報」寄出的文章
標題:小孩與錢
作者:快樂新父母編輯小組
來源:人本教育基金會
寄出時間:一九九八年一月六日

    在街上,當小孩鬧起來想買一件您不想買的玩具或零嘴時,該
怎麼辦?零用錢也是一項困擾:怎麼給?給多少才合適?既擔心孩
子會亂花錢,又擔心孩子會變成小氣鬼……。兼負著教養之責的您
,應如何帶領孩子更深刻地思考——在以「錢」為代表的物質後面
,還有其他更高的價值?生養小孩,本來就是很花錢的;小孩長大
了一點,他還想自己花錢;不幸的是,錢又總是在爸媽的口袋裡。
這就像石頭底下埋著炸藥,等著不知道什麼時候爆發。到底要怎麼
和小孩好好的說,說關於「他想要玩具,而爸媽又不買給他」的事
,說關於「錢」的事。所以,今天就和您談廣泛的「小孩與錢」的
話題。


一、建立健康的金錢觀念


    第一件事,我和您談,對於錢,我們要幫小孩建立一種健康的
觀念。所謂健康的金錢觀念,聽起來好像很抽象,讓我用一句話就
把它說完——許多實際的教小孩的方法,都是從這一句話引伸出來
的。

    這句話是:不要讓金錢變成最高的價值,而要把金錢當成追求
更高價值的工具。

    這是什麼意思呢?舉個例子來說明。比如說,很多爸媽都常跟
小孩說賺錢不容易,要省著點花。這話一點都沒有錯,而且對的不
得了;不過,就是因為它的表達方式不夠清楚,卻很可能發生一些
後遺症。因為一再強調錢的重要、難得、可貴,但並沒有同時說明
有了錢到底要做什麼,這就很容易讓小孩以為錢是最高的價值,只
要有錢就好,別的都可以「再說」,這樣,就難保不教出一個死愛
錢的小氣鬼,弟弟跟他借五塊,他打死也不給。

    在那種教導之下,他的想法是很可以理解的,錢既然那麼難賺
,雖然他一點代價都不曾付出,只不過是從爸媽那裡「賺」來的,
但他還是會想,這麼難賺的東西,萬一弟弟不還怎麼辦?這時候再
跟他講什麼兄弟友愛,一家人不分彼此,都沒什麼用,因為他一心
只記得爸媽平時的教導:錢,難賺啊!鑽到錢的牛角尖裡去了,六
親不認,是理所當然的事——這就是把錢當做了最高的價值。

    所以,跟小孩講「賺錢不容易,不要亂花錢」的同時,一定還
要提出另一個價值來平衡它,比如說,「賺錢不容易,不要亂花錢
」的後面,再加上「如果沒有錢,自己都活不下去,怎麼能幫助朋
友?」,這就清楚了。我們之所以省錢,不是僅僅因為「難賺」,
就要「省錢」;更是為了「保障自己的生活,還要留下助人的可能
」。錢很難賺,是錢的可貴;保障生活,幫助別人,則是更高的價
值。前面那一句重要的話,說「不要讓金錢變成最高價值,而要把
金錢當做達成更高價值的工具」,就是這個意思!


二、關於價值觀


    這裡還有一個問題,什麼是更高的價值呢?這是我們今天談的
第二個主題。

    我想,每一個人都有自己的價值觀,有人認為朋友最重要,有
人認為車子房子,也許還加上妻子,才最重要;有人認為活得自在
就好,有人認為一定要過得足夠奢侈才不枉廢一生;這些我都很尊
重,鐘鼎山林,人各有志嘛;不過,請您一定要注意,不管您重視
的是什麼,錢都是達成那些目標的工具,而不是目標的本身!

    有的人會說,這有什麼差別嘛!如果我最愛車子,車子就是要
用錢買嘛,重視車子,不就等於重視錢?但是讓我告訴您,這是有
很大的差別的。如果您真的最重視車子,有了足夠的錢買足夠好的
車子,您就滿意了,您就罷手了;反之,一個人如果以為車子就等
於錢,本來只是愛車子,一不小心,就會以為自己是愛錢,以錢為
最高的價值,那麼,我們就可以期待一個金錢的奴隸了。

    這裡的要點就是,錢不是某種東西,它代表的是所有物質的東
西。重視某種物質的東西,不過是某種價值觀,應該得到大家的尊
重;忘了自己的價值觀,而只重視錢,就表示所有物質的東西都是
追求的對象,那就沒有止境了。這是非常不明智的,因為,人,到
底不是動物,人除了物質的需求以外,多少總還要精神的生活;沒
有精神生活,只有物質慾望,勢必要陷入苦難的深淵!

    所以那一句重要的話是說,不要讓金錢變成最高的價值,而要
把金錢當成追求更高價值的工具。


三、注意無形的暗示


    回到教小孩的方法上來,教小孩的時候,還有一件要特別注意
的事,這是今天講的第三個主題,就是要注意在話語中無形的暗示
。

    再舉例來說,如果我們教小孩「不要亂花錢,不然就買不成玩
具了」;這本來是一句很普通的話,仍然是教小孩節省,不過,因
為加了「買不成玩具」的理由,用「得不到玩具」來威脅,這就無
形中給了小孩一種暗示,暗示玩具才是更高的價值。長期這樣教下
來,小孩如果對於玩具等等東西很貪心,就不足為奇了。

    這裡也涉及小孩很細緻的心理反應——前面我們說到,教小孩
金錢的重要的時候,要提出更高的價值,以免金錢變成最高的價值
;但很多爸媽在話語之間,沒有仔細考慮,反而提出了「更低的價
值」,就像買玩具,這算什麼價值嘛,但是因為非常強調要省錢,
省錢既然那麼重要,而省錢的理由又是買玩具,無形中就把「買玩
具」的身價也提到很高的位置上。

    很多爸媽抱怨小孩很難管,但實際上,小孩所有的行為都是建
立在他的心理認知上,而他的心理認知,又無一不是爸媽在平時所
教出來的。爸媽覺得很冤枉,說我才沒有教他對玩具瘋狂,但爸媽
不知道,每次教他「要省錢,不然就不能買玩具」的時候,恰恰就
是在暗示他對玩具瘋狂。

    這種暗示的作用是很可怕的。看到一個不肯把玩具拿出來和別
人一起玩的小孩,您如果仔細追究,很可能是爸媽常常提醒他要愛
惜玩具,把玩具收好,不要弄壞了;雖然這個孩子平時未必真的愛
惜玩具,也未必能把玩具收好,但爸媽的教訓中的暗示,卻已經發
揮了作用,就是他變得小氣,不准別人碰他的玩具。

    看到一個亂花錢的小孩,您如果仔細追究,很可能是爸媽常對
他說「錢很重要,沒錢的時候,你就知道沒錢的可怕了」,為什麼
呢?表面上看起來,爸媽是教他省錢,但在小孩的心裡,卻可能得
到另一種暗示,就是,有錢的時候趕快花——因為,爸媽說,沒錢
的時候就慘了啊?

    小孩對於各種教訓,都會有大人意想不到的心理反應,有時候
,也不是我們可以事先預料的。所以,我總是建議不要單純的用幾
句話來教訓小孩,而是要和小孩細細的、慢慢的、好好的談;所謂
「談」,就是有來有往,不能只是大人講小孩聽,也要反過來聽聽
小孩到底理解了什麼。


四、小孩在家裡的經濟地位


    以上談的,是平時要教給小孩的觀念;現在我們可以思考另一
個問題了,也就是小孩要花一筆錢,而爸媽不肯花。要解決這個矛
盾,我們必須先弄清一個更根本的疑點,就是小孩在家庭裡,到底
有什麼樣的經濟地位?這是我們今天的第四個主題。

    傳統的看法是,錢是爸媽賺的,讓小孩花,是恩典;不讓小孩
花,是當然。這樣,小孩就像是寄人籬下的窮親戚,時時要看人的
臉色。我想,現在大概沒有什麼人會贊成了。現代的觀點,比較傾
向於認為家庭是經濟共同體,大人小孩都有一樣的權利可以支配動
用金錢,只不過要因年齡而設限,所以應該給小孩一定的零用錢,
只要在那個範圍內,可以隨他自己決定怎麼用,如果超過了,就要
特別申請。這樣,家庭就像人民公社,小孩也是一個小社員。

    我的看法是這樣的:我不敢反對公社制,因為聽起來蠻合理的
,也很民主的樣子,但對於這種主張,我心裡總覺得不踏實,好像
假假的。倒不是說我不相信父母做得到,雖然實際上我想多數的父
母絕對做不到,如果小孩把一個月的薪水,不,我是說發給他的零
用錢,都拿去買漫畫書,我就不信哪一對父母不說話;我想父母做
不做得到不是事情的要點,要點是,我們不該拿不是事實的假象去
騙小孩。

    什麼假象呢?就是零用錢並不是薪水,不應該弄得好像是領薪
水的樣子。這二者的差別並不僅僅在支配權,也在來源。薪水是一
個人辛勞、工作、付出之所得,零用錢呢?則是不勞而獲的。這也
是公社制的虛偽性,所謂家庭是經濟共同體,是對參與家庭勞動,
或從外面賺錢回來的人而言,小孩不應該包括在內,小孩並不是小
社員,因為他在這個公社裡,是不事生產的。

    我這樣說,並不是要和小孩算帳,甚至反過來主張小孩要自己
賺他的零用錢。我只是說,教小孩最重要的,是呈現真象。以上說
的,是事情的真實的現象,站在教育的立場,不能用任何好聽的話
,讓小孩誤以為事情是另外的樣子。比如說,一方面告訴小孩說;
喏,這是你這個月的零用錢,要好好的用,用完就沒有了,讓小孩
以為這是他在這個家裡應得的待遇;但到了必要的時候,爸媽又要
出面干涉說:你還是小孩子,爸媽必須要管教你。讓小孩以為爸媽
出爾反爾,是最不好的。所以,我的主張是,爸媽應該明白的告訴
小孩,家裡的錢,沒有一分是屬於他的,因為他並沒有賺錢;但是
,爸爸媽媽在能力可及的範圍內,願意無條件滿足他的任何需要;
這是爸媽生養子女的責任,也是出於對他的無條件的愛。

五、小孩要買,大人不肯

    「無條件」三個字,是最重要的:不是因為他聽話,才給他吃
飯;不是因為他肯洗澡,才給他買衣服;不是因為他乖,才給他零
用錢;不是因為他用功,才給他買玩具;那些都不是理由,所有這
一切,都只有一個理由,就只是因為他是爸媽的小孩。

    換句話說,家不是一個講權利義務的地方;在家裡,父母/子
女,大人/小孩,講的是情與理,不講條件。我很反對叫小孩做家
事來換取零用錢;小孩幫忙家事,應該是因為他覺得應該參與家裡
的工作和活動,也是因為體貼爸媽的辛勞,而不是為了賺錢。

    現在我要再強調,讓小孩以為做一點什麼,都是得到有形的,
物質的好處,是培養「小勢利鬼」的好辦法;如果是培養健全的人
,就應該儘量避免物質刺激,或動之以情,或說之以理。我寧可看
到一個懶懶的小孩,也不要看到一個為了錢而非常勤奮的小傢伙。

    同樣的,我也不贊成一個月發放一次零用錢,小孩還沒有成年
,實在沒有必要拿大筆的錢去引誘他,等他受不了花錢的誘惑,再
反過來責怪他。有的人說,這是為了讓小孩學著管理金錢,控制自
己的慾望;但我想管錢這種事,大可等他將來自己賺了錢再學,因
為這實在沒什麼大學問,至於控制自己的慾望,當然很重要,但是
,應該有別的方法。

    您說,他如果根本沒有錢,那怎麼學啊?答案是,他可以向爸
媽要,而爸媽只要稍稍給一點建議,或和小孩討論一下,絕對不要
刁難他。所以我的主張是,爸媽應該讓小孩知道,他只要想用錢,
隨時可以向爸媽提出來,只要不太離譜,而爸媽也付得起,就都會
答應他。

    這才是真正的經濟共同體,小孩既然是家裡的一份子,他當然
可以花家裡的錢。您會想,這不是和剛才講的矛盾嗎?不,一點兒
也不矛盾,剛才講的那種公社制,是把一定的錢分給小孩,錢一旦
分出去,就變成小孩擁有的錢,這樣,家庭反而變成一個分錢的地
方,而沒有任何「共同體」的意味了。所謂共同體,是說家裡的錢
小孩也可以花,花的方式,當然也要大家共同決定。

    只不過我強烈建議,爸媽要儘量尊重小孩的要求,為什麼呢?
就是為了讓他學著控制自己的慾望,如果什麼要求都不答應,那才
是應了剛才那句話:他怎麼有機會學呢?

    釐清了這些道理,爸媽心裡就先有個底,同時,也要把這些道
理講給小孩聽,這樣,大家有了共同的認識,有了共識的基礎,現
在,我們就可以談「小孩要買,大人不肯」的問題了。

    首先,爸媽一定要清清楚楚的講明白,到底為什麼不肯?如果
講不過小孩,就應該買給他,同時要承認他說的有道理;即使講得
過小孩,但是看小孩實在很想要,基於對小孩的憐愛,也應該買給
他,不過要說明這並不表示他有理,只是爸媽因為很愛他。如果雙
方爭執不下,各有其理,那就應該先不要下結論,可以擇期再議。
如果小孩不高興,亂發脾氣,那就要和小孩說:

    你如果真的很想要,應該想辦法來說服我,如果說不服,也可
以試著感動我,我們是一家人,凡事都可以商量,現在是因為我們
都還沒有想清楚到底該不該買,才暫時不決定,而不是我故意和你
做對,故意為難你,上次你要那個什麼,我們不是一句話就OK了嗎
?

    在這樣理性溝通,感性表達的過程裡,小孩就會慢慢的學著了
解很多事,包括如何釐清自己的慾望是否合理,以及到底什麼是合
理。這是培養成熟的人格最重要的過程,爸媽絕對不能嫌煩。

結語

    您應該可以看出來,這裡我們所談的都是觀念性的、思想性的
建議,而不是一般親子專家講的「要給小孩什麼規定」、「要怎麼
安排小孩的零用錢」,而是希望您有了自己的見解之後,能把它付
諸實現,不要怕處理得不妥當,有什麼不妥當的,趕快修改就是;
正確的觀念才是最重要的,而這是您已經有了的,所以,還怕什麼
呢?


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