在街上，當小孩鬧起來想買一件您不想買的玩具或零嘴時，該
怎麼辦？零用錢也是一項困擾：怎麼給？給多少才合適？既擔心孩
子會亂花錢，又擔心孩子會變成小氣鬼……。兼負著教養之責的您
，應如何帶領孩子更深刻地思考——在以「錢」為代表的物質後面
，還有其他更高的價值？生養小孩，本來就是很花錢的；小孩長大
了一點，他還想自己花錢；不幸的是，錢又總是在爸媽的口袋裡。
這就像石頭底下埋著炸藥，等著不知道什麼時候爆發。到底要怎麼
和小孩好好的說，說關於「他想要玩具，而爸媽又不買給他」的事
，說關於「錢」的事。所以，今天就和您談廣泛的「小孩與錢」的
話題。


一、建立健康的金錢觀念


    第一件事，我和您談，對於錢，我們要幫小孩建立一種健康的
觀念。所謂健康的金錢觀念，聽起來好像很抽象，讓我用一句話就
把它說完——許多實際的教小孩的方法，都是從這一句話引伸出來
的。

    這句話是：不要讓金錢變成最高的價值，而要把金錢當成追求
更高價值的工具。

    這是什麼意思呢？舉個例子來說明。比如說，很多爸媽都常跟
小孩說賺錢不容易，要省著點花。這話一點都沒有錯，而且對的不
得了；不過，就是因為它的表達方式不夠清楚，卻很可能發生一些
後遺症。因為一再強調錢的重要、難得、可貴，但並沒有同時說明
有了錢到底要做什麼，這就很容易讓小孩以為錢是最高的價值，只
要有錢就好，別的都可以「再說」，這樣，就難保不教出一個死愛
錢的小氣鬼，弟弟跟他借五塊，他打死也不給。

    在那種教導之下，他的想法是很可以理解的，錢既然那麼難賺
，雖然他一點代價都不曾付出，只不過是從爸媽那裡「賺」來的，
但他還是會想，這麼難賺的東西，萬一弟弟不還怎麼辦？這時候再
跟他講什麼兄弟友愛，一家人不分彼此，都沒什麼用，因為他一心
只記得爸媽平時的教導：錢，難賺啊！鑽到錢的牛角尖裡去了，六
親不認，是理所當然的事——這就是把錢當做了最高的價值。

    所以，跟小孩講「賺錢不容易，不要亂花錢」的同時，一定還
要提出另一個價值來平衡它，比如說，「賺錢不容易，不要亂花錢
」的後面，再加上「如果沒有錢，自己都活不下去，怎麼能幫助朋
友？」，這就清楚了。我們之所以省錢，不是僅僅因為「難賺」，
就要「省錢」；更是為了「保障自己的生活，還要留下助人的可能
」。錢很難賺，是錢的可貴；保障生活，幫助別人，則是更高的價
值。前面那一句重要的話，說「不要讓金錢變成最高價值，而要把
金錢當做達成更高價值的工具」，就是這個意思！


二、關於價值觀


    這裡還有一個問題，什麼是更高的價值呢？這是我們今天談的
第二個主題。

    我想，每一個人都有自己的價值觀，有人認為朋友最重要，有
人認為車子房子，也許還加上妻子，才最重要；有人認為活得自在
就好，有人認為一定要過得足夠奢侈才不枉廢一生；這些我都很尊
重，鐘鼎山林，人各有志嘛；不過，請您一定要注意，不管您重視
的是什麼，錢都是達成那些目標的工具，而不是目標的本身！

    有的人會說，這有什麼差別嘛！如果我最愛車子，車子就是要
用錢買嘛，重視車子，不就等於重視錢？但是讓我告訴您，這是有
很大的差別的。如果您真的最重視車子，有了足夠的錢買足夠好的
車子，您就滿意了，您就罷手了；反之，一個人如果以為車子就等
於錢，本來只是愛車子，一不小心，就會以為自己是愛錢，以錢為
最高的價值，那麼，我們就可以期待一個金錢的奴隸了。

    這裡的要點就是，錢不是某種東西，它代表的是所有物質的東
西。重視某種物質的東西，不過是某種價值觀，應該得到大家的尊
重；忘了自己的價值觀，而只重視錢，就表示所有物質的東西都是
追求的對象，那就沒有止境了。這是非常不明智的，因為，人，到
底不是動物，人除了物質的需求以外，多少總還要精神的生活；沒
有精神生活，只有物質慾望，勢必要陷入苦難的深淵！

    所以那一句重要的話是說，不要讓金錢變成最高的價值，而要
把金錢當成追求更高價值的工具。


三、注意無形的暗示


    回到教小孩的方法上來，教小孩的時候，還有一件要特別注意
的事，這是今天講的第三個主題，就是要注意在話語中無形的暗示
。

    再舉例來說，如果我們教小孩「不要亂花錢，不然就買不成玩
具了」；這本來是一句很普通的話，仍然是教小孩節省，不過，因
為加了「買不成玩具」的理由，用「得不到玩具」來威脅，這就無
形中給了小孩一種暗示，暗示玩具才是更高的價值。長期這樣教下
來，小孩如果對於玩具等等東西很貪心，就不足為奇了。

    這裡也涉及小孩很細緻的心理反應——前面我們說到，教小孩
金錢的重要的時候，要提出更高的價值，以免金錢變成最高的價值
；但很多爸媽在話語之間，沒有仔細考慮，反而提出了「更低的價
值」，就像買玩具，這算什麼價值嘛，但是因為非常強調要省錢，
省錢既然那麼重要，而省錢的理由又是買玩具，無形中就把「買玩
具」的身價也提到很高的位置上。

    很多爸媽抱怨小孩很難管，但實際上，小孩所有的行為都是建
立在他的心理認知上，而他的心理認知，又無一不是爸媽在平時所
教出來的。爸媽覺得很冤枉，說我才沒有教他對玩具瘋狂，但爸媽
不知道，每次教他「要省錢，不然就不能買玩具」的時候，恰恰就
是在暗示他對玩具瘋狂。

    這種暗示的作用是很可怕的。看到一個不肯把玩具拿出來和別
人一起玩的小孩，您如果仔細追究，很可能是爸媽常常提醒他要愛
惜玩具，把玩具收好，不要弄壞了；雖然這個孩子平時未必真的愛
惜玩具，也未必能把玩具收好，但爸媽的教訓中的暗示，卻已經發
揮了作用，就是他變得小氣，不准別人碰他的玩具。

    看到一個亂花錢的小孩，您如果仔細追究，很可能是爸媽常對
他說「錢很重要，沒錢的時候，你就知道沒錢的可怕了」，為什麼
呢？表面上看起來，爸媽是教他省錢，但在小孩的心裡，卻可能得
到另一種暗示，就是，有錢的時候趕快花——因為，爸媽說，沒錢
的時候就慘了啊？

    小孩對於各種教訓，都會有大人意想不到的心理反應，有時候
，也不是我們可以事先預料的。所以，我總是建議不要單純的用幾
句話來教訓小孩，而是要和小孩細細的、慢慢的、好好的談；所謂
「談」，就是有來有往，不能只是大人講小孩聽，也要反過來聽聽
小孩到底理解了什麼。


四、小孩在家裡的經濟地位


    以上談的，是平時要教給小孩的觀念；現在我們可以思考另一
個問題了，也就是小孩要花一筆錢，而爸媽不肯花。要解決這個矛
盾，我們必須先弄清一個更根本的疑點，就是小孩在家庭裡，到底
有什麼樣的經濟地位？這是我們今天的第四個主題。

    傳統的看法是，錢是爸媽賺的，讓小孩花，是恩典；不讓小孩
花，是當然。這樣，小孩就像是寄人籬下的窮親戚，時時要看人的
臉色。我想，現在大概沒有什麼人會贊成了。現代的觀點，比較傾
向於認為家庭是經濟共同體，大人小孩都有一樣的權利可以支配動
用金錢，只不過要因年齡而設限，所以應該給小孩一定的零用錢，
只要在那個範圍內，可以隨他自己決定怎麼用，如果超過了，就要
特別申請。這樣，家庭就像人民公社，小孩也是一個小社員。

    我的看法是這樣的：我不敢反對公社制，因為聽起來蠻合理的
，也很民主的樣子，但對於這種主張，我心裡總覺得不踏實，好像
假假的。倒不是說我不相信父母做得到，雖然實際上我想多數的父
母絕對做不到，如果小孩把一個月的薪水，不，我是說發給他的零
用錢，都拿去買漫畫書，我就不信哪一對父母不說話；我想父母做
不做得到不是事情的要點，要點是，我們不該拿不是事實的假象去
騙小孩。

    什麼假象呢？就是零用錢並不是薪水，不應該弄得好像是領薪
水的樣子。這二者的差別並不僅僅在支配權，也在來源。薪水是一
個人辛勞、工作、付出之所得，零用錢呢？則是不勞而獲的。這也
是公社制的虛偽性，所謂家庭是經濟共同體，是對參與家庭勞動，
或從外面賺錢回來的人而言，小孩不應該包括在內，小孩並不是小
社員，因為他在這個公社裡，是不事生產的。

    我這樣說，並不是要和小孩算帳，甚至反過來主張小孩要自己
賺他的零用錢。我只是說，教小孩最重要的，是呈現真象。以上說
的，是事情的真實的現象，站在教育的立場，不能用任何好聽的話
，讓小孩誤以為事情是另外的樣子。比如說，一方面告訴小孩說；
喏，這是你這個月的零用錢，要好好的用，用完就沒有了，讓小孩
以為這是他在這個家裡應得的待遇；但到了必要的時候，爸媽又要
出面干涉說：你還是小孩子，爸媽必須要管教你。讓小孩以為爸媽
出爾反爾，是最不好的。所以，我的主張是，爸媽應該明白的告訴
小孩，家裡的錢，沒有一分是屬於他的，因為他並沒有賺錢；但是
，爸爸媽媽在能力可及的範圍內，願意無條件滿足他的任何需要；
這是爸媽生養子女的責任，也是出於對他的無條件的愛。

五、小孩要買，大人不肯

    「無條件」三個字，是最重要的：不是因為他聽話，才給他吃
飯；不是因為他肯洗澡，才給他買衣服；不是因為他乖，才給他零
用錢；不是因為他用功，才給他買玩具；那些都不是理由，所有這
一切，都只有一個理由，就只是因為他是爸媽的小孩。

    換句話說，家不是一個講權利義務的地方；在家裡，父母／子
女，大人／小孩，講的是情與理，不講條件。我很反對叫小孩做家
事來換取零用錢；小孩幫忙家事，應該是因為他覺得應該參與家裡
的工作和活動，也是因為體貼爸媽的辛勞，而不是為了賺錢。

    現在我要再強調，讓小孩以為做一點什麼，都是得到有形的，
物質的好處，是培養「小勢利鬼」的好辦法；如果是培養健全的人
，就應該儘量避免物質刺激，或動之以情，或說之以理。我寧可看
到一個懶懶的小孩，也不要看到一個為了錢而非常勤奮的小傢伙。

    同樣的，我也不贊成一個月發放一次零用錢，小孩還沒有成年
，實在沒有必要拿大筆的錢去引誘他，等他受不了花錢的誘惑，再
反過來責怪他。有的人說，這是為了讓小孩學著管理金錢，控制自
己的慾望；但我想管錢這種事，大可等他將來自己賺了錢再學，因
為這實在沒什麼大學問，至於控制自己的慾望，當然很重要，但是
，應該有別的方法。

    您說，他如果根本沒有錢，那怎麼學啊？答案是，他可以向爸
媽要，而爸媽只要稍稍給一點建議，或和小孩討論一下，絕對不要
刁難他。所以我的主張是，爸媽應該讓小孩知道，他只要想用錢，
隨時可以向爸媽提出來，只要不太離譜，而爸媽也付得起，就都會
答應他。

    這才是真正的經濟共同體，小孩既然是家裡的一份子，他當然
可以花家裡的錢。您會想，這不是和剛才講的矛盾嗎？不，一點兒
也不矛盾，剛才講的那種公社制，是把一定的錢分給小孩，錢一旦
分出去，就變成小孩擁有的錢，這樣，家庭反而變成一個分錢的地
方，而沒有任何「共同體」的意味了。所謂共同體，是說家裡的錢
小孩也可以花，花的方式，當然也要大家共同決定。

    只不過我強烈建議，爸媽要儘量尊重小孩的要求，為什麼呢？
就是為了讓他學著控制自己的慾望，如果什麼要求都不答應，那才
是應了剛才那句話：他怎麼有機會學呢？

    釐清了這些道理，爸媽心裡就先有個底，同時，也要把這些道
理講給小孩聽，這樣，大家有了共同的認識，有了共識的基礎，現
在，我們就可以談「小孩要買，大人不肯」的問題了。

    首先，爸媽一定要清清楚楚的講明白，到底為什麼不肯？如果
講不過小孩，就應該買給他，同時要承認他說的有道理；即使講得
過小孩，但是看小孩實在很想要，基於對小孩的憐愛，也應該買給
他，不過要說明這並不表示他有理，只是爸媽因為很愛他。如果雙
方爭執不下，各有其理，那就應該先不要下結論，可以擇期再議。
如果小孩不高興，亂發脾氣，那就要和小孩說：

    你如果真的很想要，應該想辦法來說服我，如果說不服，也可
以試著感動我，我們是一家人，凡事都可以商量，現在是因為我們
都還沒有想清楚到底該不該買，才暫時不決定，而不是我故意和你
做對，故意為難你，上次你要那個什麼，我們不是一句話就OK了嗎
？

    在這樣理性溝通，感性表達的過程裡，小孩就會慢慢的學著了
解很多事，包括如何釐清自己的慾望是否合理，以及到底什麼是合
理。這是培養成熟的人格最重要的過程，爸媽絕對不能嫌煩。

結語

    您應該可以看出來，這裡我們所談的都是觀念性的、思想性的
建議，而不是一般親子專家講的「要給小孩什麼規定」、「要怎麼
安排小孩的零用錢」，而是希望您有了自己的見解之後，能把它付
諸實現，不要怕處理得不妥當，有什麼不妥當的，趕快修改就是；
正確的觀念才是最重要的，而這是您已經有了的，所以，還怕什麼
呢？

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